Śmichy chichy!

GBUR ... wyreczylem cie .

Piszcie tu kawaly i inne cos smiechowego ^_^

Dziad, ja to miałem dzisiaj robić, jak bede bawił się paintem na naapii :]

- Tato, tato kup mi loda - błaga ojca dziecko
- Synku, ja też bym chciał loda ale pieniądze mamy tylko na wódkę

Idzie czerwony kapturek przez las, aż tu nagle zza krzaków wyskakuje wilk i drze mordę:
- Kapturku, ja cię zaraz pocałuję tam, gdzie nikt cię jeszcze nie całował!
Na to czerwony kapturtek:
- Taaaa, chyba kurwa w koszyk...

Międzynarodowa wycieczka zwiedza piękny wodospad. Słychać głosy pełne zachwytu:
- Oh, my God! That`s wonderful!
- O mein Gott!Das ist wunderbar!
- Gospodin!Eta priekrasna!
- O kuuurwa! Ja pierdooolę!

U Kowalskich dzwoni telefon.
- Halo, mogę z Jolą?
- Niestety żony nie ma w domu.
- Wiem że nie ma, jest u mnie, pytam czy mogę.

GBUR daj ten z biedronka Very Happy

- Patrz synku ptaszek je biedronkę
- Mamusiu co to jest dronka? :hyhy:

haha dobre Razz

to teraz cos ode mnie:

Idzie sobie czlowiek i upat.

Eee? :niepewny: Powalasz mnie Razz

Na budowie słychać okrzyk:
- Franek, podaj kurwa tą cegłę!
Przechodzący obok ksiądz zwraca uwagę:
- Może tak trochę łagodniej...
- Dobra; Franek, podaj kurwa cegiełkę...

Wódz Indian zwołał naradę i mówi:
- Zbudujmy rakietę nuklearną!
- A gdzie ją wystrzelimy? - pytają Indianie.
- Na Erewan! - odparł wódz.
- A dlaczego na Erewan?
- Bo to jedyne miasto jakie znam!
Indianie ścięli więc wielką sekwoję, wydrążyli ją w środku, napełnili prochem, przytwierdzili lont, napisali na niej "Na Erewan" i odpalili. Rakietę rozsadziło, a Indian porozrzucało w promieniu kilkunastu metrów. Wódz wstaje, otrzepuje się i mówi:
- O ja pierdolę! Wyobrażacie sobie co się teraz dzieje w Erewanie?!

Troche cytatow z irc'a :

<m4tt> wiesz.. 67% dziewczyn nie uzywa mozgu
<funky_girl> ja naleze do tych 13 %

sacrum_profanum> kurwa jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to chuj mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty kurwa
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem

<ktos> cze
<Ja> witam :>
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca :]
<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy Smile

<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

<tomasz> ta magda to kurwa jednak jest
<magda> co???
<tomasz> fuck zle okno

<rajziker> doszedlem do wniosku ze trojkacik nie moze skladac sie z dwoch kobiet i jednego faceta
<depeche> czemu?
<rajziker> trojkąt nie może składać się z dwóch kątów rozwartych

<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twiją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twiją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twiją_starą> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twiją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

EDIT:

Jasiu pyta tatę:
- Tato, jak się robi dzieci?
A tata na to:
- Trzeba włożyć najdłuższą część ciała tam, gdzie mama robi siusiu.
Po chwili siostra Jasia przechodzi koło klozetu i woła do ojca:
- Tato, co Jasiu robi z nogą w klozecie?

Very Happy

Z magdą kurwą było super :hyhy:

Nasi przodkowie namchu jadali. Rozkmińcie to.

Dwie blondynki chciały dostać Nobla
-Może polecimy na Słońce?
-Coś TY?! Spalimy się
-To polecimy w nocy

Umarłem

IRC :

<amanda99> cze
<amanda99> z kad jestes????
<amanda99> poklikamy?
<amanda99> jestes tam???
<amanda99> haloooooo!!!!!!!!11
<DisIsOut> ?
<amanda99> co tak wolno??????
<DisIsOut> bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
<amanda99> do czego?????
<amanda99> nie qmam cie koles
<DisIsOut> I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
<amanda99> niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
<DisIsOut> powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
<amanda99> TAK
<DisIsOut> no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
<amanda99> masz dziewczyne??????
<DisIsOut> NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
<amanda99> wreszcie mowish po lucku
<DisIsOut> wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
<DisIsOut> mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
<amanda99> JA MAM 14 LAT!!!!!!!
<DisIsOut> to podniose limit do 16
<amanda99> A TY ILE MASH LATEK????????//
<DisIsOut> za 3 dni stuknie mi 10
<amanda99> dzieciak jestes
<amanda99> nara
*** quit: <amanda99> <~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl>
<DisIsOut> boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

<pawlik> ale nie mam prawka jeszcze, więc mama daje mi tylko w lesie
<pawlik> i na mało uczęszczanych drogach

<Mijagi> kumaj akcje!!
<on>??
<Mijagi> ide sobie przez park a tu nagle policja konna spisuje dwóch facetów którzy piją sobie piwo,
<Mijagi> nagle ten koń zaczął srać
<Mijagi> a ten pijak pado: "chyba radiowóz panu nawalił"
<on> lol

FILMIK :

[link widoczny dla zalogowanych]

hehe, Mariv opowiedzieć im o wężu Jasia?

Mojżesz i Jezus grają w golfa. Pośrodku pola golfowego było jezioro.
Pierwszy był Mojżesz, wybił piłeczkę daleko w jezioro, potem podszedł do wody a ona się rozstąpiła, Mojżesz przeszedł przez środek i wbił piłeczkę do dołka.
Drugi był Jezus, wybił piłeczkę w jezioro ale ona nie utoneła, tylko leżała na wodzie, Jezus przeszedł po wodzie i wbił piłeczke do dołka.
Po chwili przyszedł do nich pewien starzec i zapytał - moge zagrać? - Mojżesz i Jezus się zgodzili. Dziadek wybił piłkę do jeziora, po chwili z jeziora wykoczyła ryba i wypluła piłeczkę, w powietrzu złapał ją gołąb i poleciał nad dołek a potem wrzucił ją do środka.
Na to Mojżesz do Jezusa - Nie no... Z twoim tatą nie da się grać

HHAAHAHHA padlem:DD Very Happy

D:D mozesz powiedziec Razz

///Kotello: nie dawaj tu pustych postow, daj edita i dopisz jakis kawal czy cos (a to skasuj co ja pisalem)

W 5 klasie chyba siedziałem z marivem na polskim, i nam się nudziło. No to mu opowiedziałem historie z IKEI (moja mama tam pracuje). Była akcja promocyjna pluszaków i głośników leciały takie teksty "Gdzie Basia chowa misia" itd. No i jednym z tych tekstów było "Gdzie Jaś chowa węża" Wiadomo cały sklep w brecht tak samo mariv. Opowiedziałem mu to na polskim to tak się robrechtał że z klasy wyszedł. Nie pamiętam 2 razy wychodziłeś :hyhy: To było zajebiste buahahaha

Prognozy nie będzie, Basia dostała z półobrotu

Chuck Norris sprzedaje swój pot jako Red Bulla

Teraz to zobaczyłem, ja @!!@#$%^&*(?"}>*^$ patrzcie na to :zdziwko: : http://www.sweetbrokacik.fora.pl/pomuszcie-t20.html

kurcza mac czuje sie jak po tabace, wszystko mi wiruje ale najwazniejsze zeby sie tym nnnNNNJJjJJNNnnniieeE sArAzIc!

<xxx> Pomorze ktos?
<Unf> Niestety, mazowsze.

*

<jolka> siemasz piotrus Smile

<pietrek> czesc
<jolka> co tam slychac?
<pietrek> leci..
<jolka> zajęty jestes czyms?
<pietrek> cos mi wpadło do oka
<jolka> moze to ja ci wpadlam w oko Razz

<pietrek> mozliwe, bo nie moge sie tego pozbyc i bardzo mnie wkurwia..

*

<gigias> mój brat chyba jest gejem
<endriu> dlaczego tak sądzisz?
<gigias> w jego plecaku znalazłem całą paczke prezerwatyw wibrator i jakiś płyn na lebsze smarowanie
<endriu> to jeszcze nic nie oznacza
<gigias> na pytanie gdzie idziesz odpowiedział ide spać do kumpla
<endriu> no to masz problem
<gigias> mamy chiałes napisac mamy!
<endriu> ?? nie czaje
<gigias> na pytanie do jakiego kumpla powiedział że do twojego brata

*

<arbuz> The latest poll taken by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie zaden. To nie jest powazna kwestia.

ten ostatni chyba najlepszy Very Happy

tylko angielski trza znac cieniasy! Razz

GBUR... ZABILES MNIE!!!!! Z kad ty to wziales ;O jeszcze w zyciu nie czytalem takiego pokemoniastego jezyka! RuSsZoFy JeSsT lAtNyYyyy!!

*~*

Do lasy wbiega ogromny dzik! Zwierzeta uciekaja, drzewa sie lamia, ziemia sie trzesie. Dzik ciagle biegnie i spuwa! Podbiega do chatki Puchatka, wali w drzwi! Otwiera przestraszony Puchatek. Sloik z miodkiem wypada mu z rak. A tu nagle dzik mowi piskliwym glosem: - Kubusiu, nie boj sie! To ja Prosiaczek. Z wojska wrocilem!

*~*